Как реагировать, если отец бросил семью, а спустя 20 лет хочет общаться

(Отец нас в детстве бросил с сестрой и с мамой, теперь ищет повод пообщаться, уже 20 лет прошло, а я все обиженная, я права или нет ? (Элина))

Отвечает

Валерия Плотникова

Психолог, Гештальт-терапевт, КПТ

Двадцать лет — это целая жизнь. И вопрос здесь вообще не в том, правы вы или нет в своей обиде, потому что чувства не подлежат суду и не измеряются юридической правотой.

Вы имеете полное, абсолютное право злиться.

Отец ушел, когда был нужен, оставил вас с мамой и сестрой. Это всегда воспринимается как предательство базовой безопасности. Психика ребенка в таких ситуациях выстраивает защитную стену просто для того, чтобы выжить и адаптироваться к реальности, где одного из родителей больше нет рядом. Эта стена стояла два десятилетия. Было бы очень странно, если бы она мгновенно рухнула от одного его появления на горизонте.

Наверное, сейчас в обществе слишком много говорят о всепрощении. Со всех сторон транслируется идея, что нужно обязательно отпустить старые обиды на родителей, чтобы двигаться дальше. Люди буквально ломают себя об это социальное «надо простить». Но прощение невозможно выдавить из себя искусственно, усилием воли. Оно либо однажды приходит само, когда рана окончательно затянулась, либо нет. Оба варианта — нормальны.

Почему он ищет общения именно сейчас? Сложно сказать наверняка.

Возможно, пришло какое-то возрастное переосмысление. Время идет, и к старости люди часто начинают оглядываться назад, искать утраченные связи, иногда — пытаться исправить ошибки молодости. А может быть, там кроется банальный страх одиночества или потребность в поддержке. Мы не можем залезть ему в голову и узнать истинные мотивы.

Но важнее другое. Вы спрашиваете про свою правоту, и за этим вопросом, похоже, прячется сильное внутреннее напряжение. Словно есть конфликт между вашей естественной реакцией отторжения и неким негласным долгом, который шепчет: «Ну это же отец, нужно хотя бы поговорить».

Давайте попробуем перевести фокус с поиска виноватых на вашу личную безопасность. Что имеет смысл сделать сейчас:

1. Дайте себе право на долгую паузу. Вы не обязаны отвечать ему немедленно, тепло или вообще отвечать. Можно просто взять время. Неделя, месяц, полгода — ровно столько, сколько потребуется вашей нервной системе, чтобы просто переварить сам факт его возвращения.

2. Разделите понятия «папа» и «биологический родственник». Тот папа, который должен был защищать и воспитывать, остался в прошлом, свою функцию он тогда не выполнил. Сейчас контакта ищет взрослый мужчина, с которым вас связывает генетика, но не общая жизнь последних 20 лет. Если вы решитесь на общение, выстраивать его придется с нуля, выставляя очень четкие границы.

3. Честно оцените свои ресурсы. Задайте себе вопрос: «Что мне даст этот контакт?». Если при мысли о встрече вы чувствуете только тяжесть и перспективу отката в старые травмы — вы имеете полное право не открывать эту дверь. Если же внутри есть робкое любопытство или желание посмотреть на ситуацию уже взрослыми глазами — можно попробовать микро-шаги. Например, редкую переписку без лишних откровений.

Ваша обида — это сейчас ваш охранник, Элина. Она защищает вас от повторной боли. Не нужно с ней бороться или стыдиться ее наличия. Вы никому ничего не должны за сам факт своего рождения. Опирайтесь только на собственный комфорт.